This is my world

Se eu morrer antes de você faça me um favor : Chore o quanto quiser, mas não brigue com Deus por ele haver me levado. Se não quiser chorar, não chore. Se não conseguir chorar, não se preocupe. Se tiver vontade de rir, ria. Se alguns amigos contarem algum fato a meu respeito, ouça e acrescente a sua versão. Se me elogiarem demais, corrija os. Se me criticarem demais, defenda-me. Se me quiserem fazer um santo, só porque morri, mostre que eu tinha um pouco de santo, mas estava longe de ser o santo que me pintam. Se me quiserem fazer um demonio, mostre que talvez eu tivesse um pouco de demônio, mas que a vida inteira eu tentei ser bom e amigo. Se sentir saudades e quiser falar comigo, fale com Jesus e eu ouvirei. Espero estar com ele o suficiente para continuar sendo util a você, lá onde estiver. E se tiver vontade de escrever alguma coisa sobre mim, diga apenas uma frase : “Foi bom pra mim, acreditou em mim e me quis mais perto de Deus!” Ai então derrame uma lágrima. Eu não estarei presente para enxuga-lá, mas não faz mal. Outros amigos farão isso no meu lugar. E, vendo-me bem substituído, irei cuidar de minha nova tarefa no céu. Mas, de vez em quando, dê uma espiadinha na direção do céu, você não me verá, mas eu ficaria muito feliz de te ver me buscando no mar azul do céu. E, quando chegar a sua vez de ir para o Pai… sem nenhum véu a separar a gente, vamos viver, em Deus, tudo que aqui ele nos preparou. Ore para que nós dois vivamos como quem sabe que vai morrer um dia, e que morramos como quem soube viver direito. Sentimento só faz sentido se traz o céu pra perto da gente, e se der algo errado, se inaugurará aqui um novo recomeço de tudo que sentimos. Mas, se eu morrer antes de você, acho que não vou estranhar o céu, fazer parte da sua vida já é um pedaço dele, se eu morrer e não ter a oportunidade de te dizer novamente, obrigado por fazer parte da minha vida e por zelar por mim, anjo.

Hoje me peguei revivendo momentos, aquele flashback, aquela retrospectiva que passa em sua cabeça sabe ? Esse me fez lembrar da doce infancia, do rolemã, do tazo, das pessoas com que vivi, dos lugares onde passei, das alegrias que senti, das tristezas que superei, e das lembranças que deixei. Hoje me vejo em um jogo naquele que só aprende quem erra, e só levanta quem cai, me sinto preso num vazio imenso esperando alguem me resgatar, alguem que me abraçe forte e me diga sussurrando : ” Comigo você está seguro, vou te tirar desse vazio e te levar pra conhecer o mundo maravilhoso que você tanto procurou ” , mas será que esse alguem existe ? será que isso pode acontecer ? ou já acostumei meu mundinho vazio a viver de ficções ?. Qual o sentido da vida pra você ? qual o verdadeiro sentido de tudo isso ? do viver, do amor ? Vou dizer o que entendo por ‘amor’, pra mim, amor é só mais uma palavra, uma lembrança. E um conselho : se você for atrás de um amor, esteja ciente de que o tombo pode ser grande e a recuperação lenta, é como uma fase de video-game, só porque passou a primeira fase e se acha preparado não quer dizer que está, um monstro maior do que você mesmo imagina pode vir e devorar você, esse é o amor, um monstro, uma lembrança. Quanto a mim ? é, como muitos eu também fui derrotado por esse monstro e agora estou preso nesse vazio me recuperando lentamente, pra voltar e tentar de novo, e continuar a minha jornada em busca da recompensa do fim do jogo, o tal do amor.

Não tenho medo da morte, de perder tudo, de doenças, de acidentes, de espiritos, de monstros. Eu que me acho polivalente, tenho medo de uma coisa tão simples e que pra uns não fazem o menor sentido, medo esse que talvez possa nunca ser superado, dizem que o melhor remédio para se curar de um medo é enfrentá-lo. Mas não estou preparado para enfrentá-lo, porque na realidade, nunca vou estar preparado pra te esquecer, nunca vou estar preparado pra aceitar que você me esqueceu, nunca vou estar preparado pra aceitar que não posso mais te abraçar, nunca vou estar preparado para te ver longe de mim, longe do meu abraço.

Porque tinha que ser assim, tudo tão rapido e tão intenso ? Porque Deus deixou eu me apegar tanto pra depois a afastar ? Porque sinto tanta saudade daquele abraço ? Porque justo ela tinha que se afastar ? Deus, não espero que me responda todos os porquês, só espero que enquanto eu não puder cuidar dela, você cuide como se fosse uma jóia rarissima e unica. E o ultimo e também retórico porque é : Porque ela insiste em achar que eu vou desistir facil assim, será que já a acostumaram com rapidas desistencias ou que me acostumaram á não me conformar com a derrota ? Lutar por aquilo que tem valor, tái, uma das excencias da vida…

No momento em que eu tomei minha decisão eu sabia, sabia que iria sentir falta, sabia que a saudade machucaria, sabia que teriam horas em que me daria uma vontade louca de você, de conversar, de te abraçar, de te beijar, mas o mais importante, eu sabia que não podia, não posso e talvez eu nunca pude ter você. Por isso o motivo de caminhar sozinho, de preferir solidão, a maturidade me fez preferir assim, não me leve a mal e também não desista de mim, talvez seja só mais uma das fases. Já provei que posso ser bom e doce, só procuro aprender a como ser mal e amargo pra quando precisar ser.